Консультация психолога. «Можно ли наказывать детей?»

Меняется мир, меняется и отношение к детям. Не так давно еще били детей розгами и считали, что без такого способа воспитания невозможно вырастить человека. Отношение к ребенку в разные времена отличалось коренным образом. Не так давно по отношению к детям стали поступать более гуманно, чем во времена, когда дети работали наравне со взрослыми и их потребности не удовлетворялись в полной мере. Еще вспоминается доктор Бенджамин Спок, который был категорически против «приручения детей». Он советовал не брать детей на руки, ибо они смогут привыкнуть и бедным родителям некуда потом будет деться. Или говорил о том, что нельзя быть слишком покладистыми и нежными к детям, иначе их разбалуем. Наверное, не одно поколение американцев выросло на этой идее, не одно поколение взрослых американцев из грустного, неласкового детства. Мы тоже были воодушевлены нововведением из-за рубежа, старались не отставать в 90-е годы. Не прижилось. К счастью. Вопрос о том, нужно ли наказывать детей, всегда был очень спорный. И когда об этом заходит речь, есть две крайности. Одна – за наказания, причем достаточно жестокие. Не раз встречала взрослых, которые совершенно честно считают, что ребенка нужно бить за каждый маломальский проступок, включая «двойки» в школе. И вторая – против любого вида наказания. Полный либерализм. Для ребенка — весь мир. Как-то всегда в таком случае хочется найти золотую середину. Современный взгляд психологов таков: ребенка наказывать нужно, это дает ему понимание границ, стабильность, а значит, безопасность. Такие дети вырастают более уверенными в себе, умеющими преодолевать трудности. Речь, конечно, не идет о жестоком обращении с ребенком. Любого рода телесные наказания неприемлемы для него. Почему? Потому что, кроме того, что «меня не любят и мне больно», ребенок не в состоянии усвоить ничего, когда его бьют. Думаю, что полезно было бы узнать, как наказывать детей так, чтобы это приносило ожидаемую пользу. Ведь, наказывая свое чадо,  родители хотят, чтобы ребенок усвоил какой-то урок для себя, например, что чего-то делать нельзя. Плохо, если родители используют свою власть только для того, чтобы сделать малышу больно просто так, например, срывая свой гнев или раздражение на нем. Итак, я бы разделила взаимоотношения, связанные с тем, что ребенку делать нельзя, на три части. Первая — это когда что-то делать «нельзя» ни при каких условиях. Например, если ребенок бежит через дорогу или засовывает пальчики в розетку. В этом случае родители  должны ради безопасности ребенка твердо стоять на своем. Они не будут долго объяснять малышу правила, а просто одернут, остановят. Наказанием в этот момент и будет запрет, жесткое и твердое «нет!». Другими словами, твердое «нельзя» относится только к тому, что несет угрозу жизни ребенку. С возрастом рамки дозволенного будут расширяться, но останутся другие строгие «нельзя», которые приняты в каждой конкретной семье. Считается, что воспитание ребенка с помощью наказаний менее эффективно, чем с помощью поощрений. И если вы сможете регулировать воспитательные воздействия грамотно, то к подростковому возрасту уже достаточно будет просто обговаривать все ваши запреты совместно с ребенком, обходясь без наказаний. Вторая — это когда с ребенком можно договориться. Например, нельзя это, но можно вот это. Например, нельзя огромную и дорогую машину, а можно маленькую и недорогую, но зато с красивыми колесами и вращающимся рулем. Или вот эту конфету сейчас нельзя, но можно потом, после супчика. И в этом случае не нужно забывать расширять рамки с возрастом. «Давай договоримся, что когда ты сделаешь уроки, тогда я тебе разрешу пойти погулять». Не сделал уроки — гулять не пошел. Третья — это когда ребенок сильно чего-то хочет или что-то любит, ему это не запрещать. Например, какая-то еда ему особенно нравится, а другая — нет. Не стоит насиловать просто из-за того, что так полезней. Любит он спать именно на этой подушке, которая вам кажется неудобной или слишком старой, пусть это будет его особенностью, не стоит запрещать. Когда малыш подрастет, его вкусы будут меняться. Не будет он до 20 лет требовать любимую кашу или просить почитать одну и ту же сказку. Если же все-таки нужно применить наказание за какой-то проступок, важно помнить некоторые правила:

· Наказывать малыша нужно сразу после проступка. Не стоит этого делать через большой промежуток времени или грозить, мол, я тебя накажу завтра или послезавтра. Для ребенка ожидание наказания будет большим стрессом.

· Величина наказания должна соответствовать проступку. Чем серьезнее проступок, тем строже наказание. Нельзя наказывать одинаково за то, что ребенок не сразу пришел на зов мамы и побил сестренку. Или, например, лишать просмотра любимых мультиков на целый месяц за то, что он получил «двойку».

· Наказывать нужно только за то, что ребенок сделал осознанно. Если он случайно  повредил что-то очень ценное, например, испортил новый ковер, нужно ему просто объяснить, что произошло, и высказать ваши чувства по отношению к случившемуся: «Мама очень огорчена тем, что наш новый ковер испорчен, в следующий раз нужно быть аккуратней».

· Нельзя наказывать ребенка за те правила, которые он еще не в силах понять сам и которые вы с ним не проговорили. Часто взрослые думают, что и так все понятно. Но это не так!

· После наказания обязательно помиритесь с малышом, объясните, что вы его любите при любых обстоятельствах и всегда будете любить, что бы он ни сделал. Однако некоторые его поступки вам очень не нравятся, и поэтому вам приходится его наказывать.

· Если вы наказали ребенка не по делу, сгоряча, не разобравшись, обязательно  извинитесь и объясните, что это получилось случайно.

· И последнее — если вы не уверены, стоит ли наказывать малыша, лучше отказаться от этого. Значит, проступок, который он совершил, не такой уж и серьезный и можно обойтись без наказаний.

Психологи  считают, что подкрепление поощрением хороших поступков ребенка гораздо полезнее и эффективнее любых наказаний. Хотя мы к этому не привыкли, да и проще для взрослых  шлепнуть непослушное дитя, нежели хвалить его за хорошее поведение. Но все же можно эту немудреную науку освоить. Она очень проста: старайтесь не замечать плохого поведения, обращая внимание только на хорошее. Желание ребенка  привлечь к себе внимание взрослого и потребность в похвале и одобрении сделают свое дело. Но этому нам, родителям, нужно еще поучиться.

Педагог-психолог МБДОУ № 33 детский сад «Солнышко»     Клеценко Л.В.